设为首页收藏本站
切换到宽版

大中华诗词网

 找回密码
 立即注册
搜索
大中华诗词网»嘤鸣诗社 › 古风学院 › 诗校 › 诗十三期 › 古风诗十三期绝句中级班【揽月组】第一讲作业帖 ...
返回列表 发新帖
查看: 392|回复: 169

古风诗十三期绝句中级班【揽月组】第一讲作业帖

  [复制链接]
心语xy

24

主题

46

帖子

4416

积分

版主

古风学院词十二期版主兼诗十三期版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
133 点
贡献
131 次
金钱
3973 枚
发表于 2026-10-7 22:35:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 心语xy 于 2026-10-8 13:40 编辑

古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：


以“青苔满地初晴后”生发一首七绝，运用所学绝句的章法相关知识，题目自拟，韵部自选（限平水韵）。
我们已经进入中级班了，要求大家在作业完成后，自行检查一下起承两句的衔接了没，转合自然不？合句扣题了没有？



       注:作业学生互评，楼下的评楼上的，一楼评最后一楼，评阅老师复评。作业点评截止时间下周三晚8点，逾期不予点评！
回复

使用道具 举报

笛梦

0

主题

50

帖子

695

积分

高级会员

Rank: 4

威望
109 点
贡献
159 次
金钱
268 枚
发表于 2026-10-8 21:20:33 | 显示全部楼层
七绝：秋庭雨后
揽月13～笛梦
 
雨洗空庭暑气微，苔痕上砌映斜晖。
幽禽不识秋光老，犹向疏枝自在飞。
 

点评

清寒@
当年凌月评：诗友好，小诗清新淡雅。读起来有种淡淡的情绪。很是不错。起转承合链接的也很到位，很是不错的一首小诗！加油！  发表于 2026-10-11 19:19
远方@@
梦神好，很荣幸看到你的小诗，初评说错了莫怪。起句赋起直陈，以动衬静，感时嗔鸟，转合颇见功力，如果非要说点，愚以为转句秋光老没有支撑点  发表于 2026-10-9 19:21
回复 支持 反对

使用道具 举报

远方@@

0

主题

16

帖子

251

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

威望
40 点
贡献
56 次
金钱
99 枚
发表于 2026-10-8 21:41:27 | 显示全部楼层
本帖最后由 远方@@ 于 2026-10-9 19:34 编辑

七绝·山行
文/远方
石阶留痕节节旋，群峰叠翠入云巅。
山中新雨初晴后，坐看斜阳听杜鹃。

点评

清寒@
当年凌月评：诗友好，小诗炼字上做的很可以。尤其末句听字一词很是传神，前面几句平陈直述，也颇有一番韵味。加油！  发表于 2026-10-11 19:26
临溪辞@
问好学友，整首诗紧扣主题，起句点明背景，承句描写山行中所见，第三句转得急了点，最后一句听字用得极好。意境深远，章法完整。  发表于 2026-10-10 07:15
回复 支持 反对

使用道具 举报

临溪辞@

0

主题

17

帖子

216

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

威望
33 点
贡献
50 次
金钱
83 枚
发表于 2026-10-8 23:48:21 | 显示全部楼层
七绝·春寒
揽月12-临溪辞

青苔满地初晴后，一径飘红入目凉。
细柳依亭风定处，独留寂静对斜阳。

点评

冰清@莫言
问好学友！＂寂静"作主语是稍有点拗，试改"幽怀寂寂对斜阳＂可好！小诗含蓄隽永打磨一下更完美。  发表于 2026-10-9 14:42
四哥
和我一样，借前人名句起势，不过即然写春，为何又有落红？既有初晴、斜阳，感觉春寒不如春寂。整体意境也算完整，就是结句有点拗，缺了主语  发表于 2026-10-9 11:23
回复 支持 反对

使用道具 举报

四哥

0

主题

99

帖子

771

积分

高级会员

Rank: 4

威望
94 点
贡献
193 次
金钱
291 枚
发表于 2026-10-9 11:14:14 | 显示全部楼层
晴窗试笔
揽月02-四哥

青苔满地初晴后，朱墨临笺未落时。
闲倚疏窗贪一暖，催还新绿入新诗。

点评

冰清@莫言
问好学友！赞同语儿点评！结尾"催还＂可以再斟酌，试改 ＂揽将"可好？个见不妥之处请忽略。  发表于 2026-10-10 13:18
语儿
语儿初评：问好学友！一首清雅灵动的小诗！外景入内境，景物到心境，收束自如，节奏舒缓！学xi了！  发表于 2026-10-9 12:57
回复 支持 反对

使用道具 举报

语儿

1

主题

892

帖子

5828

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
621 点
贡献
1511 次
金钱
2183 枚
发表于 2026-10-9 12:11:53 | 显示全部楼层
本帖最后由 语儿 于 2026-10-9 12:56 编辑

古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月组长-语儿

七绝·归心
文/语儿
满地青苔沐雨晴，篱边小蕊露晶莹。
轻风慢染平芜色，闲看归云陇上迎。


点评

向阳
曾经沧海老师复评  发表于 2026-10-12 13:43
向阳
通篇意象温润，闲逸之气扑面而来。不足：通篇偏于写景，情志内蕴偏浅，缺少点睛之笔，略显平铺。  发表于 2026-10-12 13:42
向阳
此诗写景清幽，起笔写雨后苔径花光，画面细腻；转句拓开平野风光，结句“闲看归云陇上迎”收束心境，动静相融，清雅淡然。  发表于 2026-10-12 13:42
风流人物啊
由物见人，正是山水田园诗的意趣。  发表于 2026-10-10 15:56
风流人物啊
起句按要求写雨后青苔，承句以带露小花补足微观细节，增加层次感。转句把视野从篱边推向旷野，拓开空间。结句闲看陇上归云，由物见人，...  发表于 2026-10-9 13:08
回复 支持 反对

使用道具 举报

风流人物啊

0

主题

22

帖子

271

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

威望
41 点
贡献
63 次
金钱
104 枚
发表于 2026-10-9 13:02:35 | 显示全部楼层
青苔
文/风流人物
初晴郊野遍生苔，不忍寻青足踏来。
何故绿衣春色抢，百花绽日一声唉。

点评

向阳
曾经沧海老师复评  发表于 2026-10-12 13:45
向阳
转结突发奇想，以青苔抢占春色、百花盛开反惹一叹，构思别致，翻出新意。不足：措辞稍显口语，“抢”“一声唉”偏俗，锤炼不足，诗味稍损。  发表于 2026-10-12 13:45
向阳
此诗咏青苔，起笔点郊野初晴苔生遍地，次句抒不忍践踏的怜惜之意。  发表于 2026-10-12 13:44
浅念@
问好学友，转句特别喜欢，惜春之情跃然纸上，学xi了  发表于 2026-10-9 19:26
回复 支持 反对

使用道具 举报

浅念@

0

主题

68

帖子

734

积分

高级会员

Rank: 4

威望
106 点
贡献
174 次
金钱
280 枚
发表于 2026-10-9 19:22:38 | 显示全部楼层
本帖最后由 浅念@ 于 2026-10-9 19:46 编辑

七绝•思君
文/揽月组26-浅念
青苔满地初晴后，小径无人鸟唱欢。
多事南风吹酒醒，楼头独倚立阳残。

点评

向阳
上下场景略感跳跃，似乎未完全融为一体。水平有限，个见！  发表于 2026-10-10 23:45
向阳
整诗格律无误，结句虽有余味，但“立阳残”略滞，不够流畅。  发表于 2026-10-10 23:44
向阳
柯柯诗友点评细致认真全面，赞！  发表于 2026-10-10 23:43
柯柯
柯柯乱评：问好师姐☕☕景起清新明快，转句拟人，乐景反衬哀情，反转有力，结句收束留白，余味悠长，好诗学xi，功力深厚  发表于 2026-10-10 05:54
回复 支持 反对

使用道具 举报

柯柯

0

主题

22

帖子

371

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

威望
61 点
贡献
83 次
金钱
144 枚
发表于 2026-10-9 23:36:20 | 显示全部楼层
本帖最后由 柯柯 于 2026-10-10 00:28 编辑

七绝·苔花
文/揽月16-柯柯
雨濯苔青绕砌凉，星葩破萼点西墙。
倘教入眼随园主，如米何曾逊国香。

点评

向阳
一二句描写形象生动。三四句个人感觉语意并不是很明确流畅。水平有限，仅供参考。  发表于 2026-10-11 16:04
向阳
题目已是《苔花》，“如米”二字可省略，且似乎也不一定能代指苔花。  发表于 2026-10-11 15:57
向阳
木棉诗友点评细致入微，赞！  发表于 2026-10-11 15:49
语儿
待商榷处：首句韵脚“凉”，大概是既有写实的原因，也有用韵的原因，有些游离主题了。  发表于 2026-10-11 12:10
语儿
转合最见巧思：不是单纯复述原诗，而是生发议论，有翻案新意。纵横捭阖，颇有大家之风。  发表于 2026-10-11 12:10
下一页
回复 支持 反对

使用道具 举报

语儿

1

主题

892

帖子

5828

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
621 点
贡献
1511 次
金钱
2183 枚
发表于 2026-10-10 14:45:21 | 显示全部楼层

古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月40-木棉

雨霁初晴游园
文/木棉
雨霁初晴满地苔，廊前双燕觅虫回。
殷红棠棣倏然落，碧绿罗裙款款来。

点评

乐在其中
其他，同意初评意见。  发表于 2026-10-14 10:52
乐在其中
棣棠，雨时该落的都已经在地上，这句与全诗基调不统一。  发表于 2026-10-14 10:51
乐在其中
复评：“雨霁初晴”四字在标题和首句不动出现，首句应承题而不是抄题。  发表于 2026-10-14 10:46
语儿
（比如“游园”二字），否则读者会感到突兀。 3. “觅虫回”略白：虽然生动，但诗味不足，与全诗其他句子相比稍显逊色。  发表于 2026-10-11 00:28
语儿
2. 人物出现缺乏铺垫：前三句全是自然景物，第四句突然出现“罗裙”，如果是诗人自己游园所见，应该在前文有所暗示  发表于 2026-10-11 00:27
下一页
回复 支持 反对

使用道具 举报

语儿

1

主题

892

帖子

5828

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
621 点
贡献
1511 次
金钱
2183 枚
发表于 2026-10-10 16:00:38 | 显示全部楼层

古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月20-俊乂

雨后苔院
文/俊乂
青苔满地初晴后，小院无人翠色流。
莫道幽微无客赏，春风自许绿长留。

点评

乐在其中
韵脚处，同意初评。  发表于 2026-10-14 17:38
乐在其中
原诗是“唯有南风旧相熟”，改为“春风自许绿长留”，尾句也不失别样余味。  发表于 2026-10-14 17:37
乐在其中
二分句“无人”，又借到了原诗句“绿树无人昼梦余”的无人一词，包括一分句，借用太多。  发表于 2026-10-14 17:22
语儿
云子评：俊义这首诗写的很好，起句是原句，承接衔接不错，我提一下，无人和无客，翠色流和绿长留意思重复了！  发表于 2026-10-10 21:07
回复 支持 反对

使用道具 举报

语儿

1

主题

892

帖子

5828

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
621 点
贡献
1511 次
金钱
2183 枚
发表于 2026-10-10 16:23:02 | 显示全部楼层

古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月36-云子

雨后初晴
文/云子
青苔满地初晴后，云散家山豁远眸。
一阵清风残雨尽，日新庭院草花幽。


点评

傲雪寒梅梅
全篇语言凝炼。  发表于 2026-10-11 19:20
傲雪寒梅梅
小诗描绘了雨后初晴的庭院景象，通过青苔满地、云散家山、清风残雨、草花幽等意象，展现自然景物的清新变化，表达诗人雨后观景时的愉悦心境  发表于 2026-10-11 19:20
傲雪寒梅梅
结句表达了庭院中的草木花草在雨后焕然一新，显得格外幽静美丽。  发表于 2026-10-11 19:18
傲雪寒梅梅
两者的意境和表达重点不同，不存在意同或矛盾处。结句中“日新”二字既指景物焕然一新，也暗含时光流转、万物更新的意境，并无生硬之说。  发表于 2026-10-11 19:17
傲雪寒梅梅
转句更侧重于风雨消散的过程，强调清风驱散残余的雨意，重点在风与雨的动态变化，而非雨后静谧的景象。  发表于 2026-10-11 19:16
下一页
回复 支持 反对

使用道具 举报

唯吾知足！

0

主题

17

帖子

189

积分

注册会员

Rank: 2

威望
26 点
贡献
43 次
金钱
77 枚
发表于 2026-10-10 17:49:26 | 显示全部楼层

古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月41-小雨无声
忆里欢声岁月长，白墙老屋沐斜阳。
青苔满院初晴后，落枣盈庭一院香。

点评

傲雪寒梅梅
小诗通过"白墙老屋"、“青苔”、"落枣"等意象，表达对老宅生活的眷恋与对往昔美好时光的怀念之情。全篇语言凝炼，谨记要写题目与署名。   发表于 2026-10-11 19:22
傲雪寒梅梅
复评：妙鸿居士的点评不到位。诗中意象不过于杂糅，这些意象组合自然和谐，没有堆砌之感，反而通过典型意象的叠加营造出浓郁的怀旧意境。  发表于 2026-10-11 19:21
妙鸿居士
写到挺好，但是意意象过于杂糅，需要整合一下更好。  发表于 2026-10-11 10:21
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

妙鸿居士

0

主题

76

帖子

614

积分

高级会员

Rank: 4

威望
76 点
贡献
152 次
金钱
234 枚
发表于 2026-10-11 10:18:22 | 显示全部楼层
七绝 雨后
池塘雨后爱晴柔，
遍地苔痕映小楼。
雀鸟时鸣庭院静，
闲看日影过墙头。

点评

如莲1030603471
整首诗画面连贯，以动衬静，闲适味足，很有生活气息。首句开篇点题，次句”遍地苔痕“画面感很强。第三句以鸟鸣衬院静，是全诗亮点。末句收句自然。   发表于 2026-10-12 11:08
爱自己。
苔痕遍地绿阴柔，雨后池塘映小楼。蛙鸟时鸣庭院静，荷藏日影过墙头。  发表于 2026-10-11 19:13
回复 支持 反对

使用道具 举报

如莲1030603471

0

主题

17

帖子

251

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

威望
40 点
贡献
57 次
金钱
97 枚
发表于 2026-10-11 10:18:31 | 显示全部楼层
本帖最后由 如莲1030603471 于 2026-10-12 11:15 编辑

古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月05-如莲

七绝  （窗畔新晴）晴窗偶感
阶前苔色雨初收，院静阴浓午梦幽。
风似故人来未至，徐牵墨绪意长留。

点评

爱自己。
标题可改《晴窗偶感》  发表于 2026-10-11 20:43
七～巧
如果非要鸡蛋里挑骨头，个人觉得墨绪二字不够精彩。  发表于 2026-10-11 13:34
七～巧
问候同窗，起笔交代时间地点，次句承接起句，由阶前拓展至小院，情景交融，转句若即若离，非常喜欢并期待后文。合句回扣主题，完美收官。  发表于 2026-10-11 13:33
回复 支持 反对

使用道具 举报

七～巧

0

主题

18

帖子

236

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

威望
36 点
贡献
54 次
金钱
92 枚
发表于 2026-10-11 13:23:57 | 显示全部楼层
古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：

揽月30-七巧

七绝•夏忆
夜雨初晴燕子悠，青苔满地柳丝柔。
倚窗坐望亭连径，旧景如何浅浅浮。

点评

安静。
青蓑同学的点评细致到位。  发表于 2026-10-14 21:18
安静。
由“青苔满地初晴后”生发诗意， 撷初晴小景入诗，燕柳青苔，画面清新。由景生忆，旧事淡浮，余韵悠然。 微调参考： 夜雨初晴燕燕悠，青苔满地柳丝柔。倚窗遥见亭连径，旧事随烟淡淡浮。   发表于 2026-10-14 21:16
青蓑
不敢妄评，实为学xi交流而来。共同进步！  发表于 2026-10-12 09:25
青蓑
诗题为夏忆，但夏景不明显。但忆字用旧景如何的问句来结，很有味道了，赞！  发表于 2026-10-12 09:16
青蓑
但我觉得，燕子悠、亭连径这两个词有点别扭。燕影悠或者是燕语悠会不会好些？另外亭连径换为长亭晓是不是会更诗意点？  发表于 2026-10-12 00:08
下一页
回复 支持 反对

使用道具 举报

青蓑

0

主题

24

帖子

232

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

威望
32 点
贡献
56 次
金钱
88 枚
发表于 2026-10-11 21:02:53 | 显示全部楼层
古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
/揽月09-青蓑

苔
雨落残春花落台，拾红心事倩谁猜？
石衣一抹偏怜我，暗遣柔青入眼来。

点评

安静。
暮春残台起笔，借青苔寄怀。以“石衣”喻苔，拟人传神，“暗遣柔青”造语清新，物我相惜，情思婉转，整体不错！ ​ ​微调参考： 雨送残春花落台，拾红幽绪倩谁猜。石衣一抹偏怜我，暗遣柔青入眼来。   发表于 2026-10-14 21:22
安静。
语儿同学的点评有自己独特的见解，很好。诗有百解嘛。  发表于 2026-10-14 21:21
语儿
全篇脉络略显松散。  发表于 2026-10-12 13:47
语儿
本应是人于怅惘之际偶然望见青苔，而今写“偏怜我”，主动权归于青苔一方，视角倒置，“偏”字用字欠妥。合句诗“暗”字不稳，  发表于 2026-10-12 13:47
语儿
并未对承句的“拾红”意念埋下铺垫，转、合之中“石衣”“柔青”措辞避俗新颖，善用拟人。不足之处在于，转句缺少人物视线转移的暗示；诗意...  发表于 2026-10-12 13:46
下一页
回复 支持 反对

使用道具 举报

语儿

1

主题

892

帖子

5828

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
621 点
贡献
1511 次
金钱
2183 枚
发表于 2026-10-12 07:56:13 | 显示全部楼层
本帖最后由 语儿 于 2026-10-12 12:32 编辑

古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月19-有缺


新霁
文/有缺
久雨初收晓色宁，苔痕如洗石阶青。
闲庭寂寂无来客，日影移花过小亭。

点评

安澜亦
不足2：转句“无来客”稍显直露；合句“日影移花过小亭”——“移花”之主语模糊；全诗“静”意过密。  发表于 2026-10-14 10:22
安澜亦
不足1：“苔痕如洗石阶青”——“苔痕”与“石阶青”实为一物，意重。  发表于 2026-10-14 10:21
安澜亦
全诗题曰“新霁”，合句“日影”正呼应“初晴”后的天光初现，“移花过小亭”以光影之动写庭院之幽，收束于题面“霁”后之境，扣题稳妥。  发表于 2026-10-14 10:20
安澜亦
首句“久雨初收”点题中“初晴后”，“晓色宁”定下全诗静谧基调；次句以“如洗”承接“雨初收”，因果相生，衔接紧密。  发表于 2026-10-14 10:19
安澜亦
全篇紧扣雨后新晴，青苔、宿润、日影都是初晴特有景象，合句仍落在新霁庭中之景，扣住题目  发表于 2026-10-14 10:16
下一页
回复 支持 反对

使用道具 举报

傲雪红梅！

0

主题

19

帖子

226

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

威望
33 点
贡献
52 次
金钱
89 枚
发表于 2026-10-12 12:29:16 | 显示全部楼层
雨后村行
阶前苔绿接庭除，黄叶新晴贴地疏。
萧瑟旧房门闭锁，儿时光影幻穷庐。


点评

安澜亦
不足2：合句“儿时光影幻穷庐”——“幻”字稍显突兀。 “苔绿”“黄叶”“萧瑟”“门闭锁”“穷庐”，五处寂寥意象叠加，读来沉闷。  发表于 2026-10-14 10:28
安澜亦
不足2：作废  发表于 2026-10-14 10:27
安澜亦
不足2：合句“日影移花过小亭”——“移花”之主语模糊。全诗“静”意过密。  发表于 2026-10-14 10:24
安澜亦
不足：“黄叶新晴贴地疏”——“黄叶”与“新晴”并置稍觉生硬；转句“萧瑟旧房门闭锁”——“萧瑟”与“门闭锁”意重；  发表于 2026-10-14 10:24
安澜亦
题曰“雨后村行”，合句“儿时光影幻穷庐”正是“行”至旧房前的所见所感，“穷庐”扣“村”，“光影”暗含雨后初晴之天光，扣题稳妥  发表于 2026-10-14 10:23
下一页
回复 支持 反对

使用道具 举报

云淡风轻A

0

主题

23

帖子

254

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

威望
37 点
贡献
60 次
金钱
97 枚
发表于 2026-10-12 21:28:22 | 显示全部楼层
古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月08-云淡风轻

七绝·所见
揽月08-云淡风轻
湖畔苔痕接芰荷，初晴珠露任婆娑。
清风有意来亲近，恰遇归舟起棹歌。

点评

向阳
离湖拾柴人老师复评  发表于 2026-10-13 10:54
向阳
结句有声有色，是一首不错的即景之作。豆豆能指出"亲近"的问题，说明对语感的把握也在进步。  发表于 2026-10-13 10:53
向阳
豆豆的互评眼光很准，"亲近"二字确实偏白，不过格律好。 整体而言，这首小绝画面清丽，  发表于 2026-10-13 10:53
豆豆@
诗友友好！诗中接动词用得好。 第二联任用得好，写出了闲适自由 第三联亲近直白了些，古味欠缺点。佳作  发表于 2026-10-12 22:54
回复 支持 反对

使用道具 举报

豆豆@

0

主题

16

帖子

148

积分

注册会员

Rank: 2

威望
20 点
贡献
36 次
金钱
56 枚
发表于 2026-10-12 22:36:24 | 显示全部楼层
新霁闲思
文/豆豆
青苔满地初晴后，浅翠浮光映小楼。
偶有清风穿竹至，不携尘事到心头。

点评

向阳
离湖拾柴人老师复评  发表于 2026-10-13 10:52
向阳
整体来说，这是一首完成度很高的七绝，起承转合自然，结句有余味。青荷同学的互评也很到位，能看出对绝句章法已经有了不错的把握。  发表于 2026-10-13 10:51
向阳
豆豆这首《新霁闲思》写得清透，青荷同学的点评抓得很准，“景结转心，扣住闲思"，确实点到了要害。  发表于 2026-10-13 10:50
青荷。
由景入情，收束点题闲思。这清风拂面，不带俗世烦扰，安宁直达心底。景结转心，扣住“闲思”，写出雨后无尘、心境疏朗。  发表于 2026-10-12 23:53
回复 支持 反对

使用道具 举报

青荷。

0

主题

16

帖子

158

积分

注册会员

Rank: 2

威望
22 点
贡献
38 次
金钱
60 枚
发表于 2026-10-12 23:46:33 | 显示全部楼层
本帖最后由 青荷。 于 2026-10-12 23:48 编辑

古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月31-青荷
暮春雨后即事

青苔覆径雨初收，寂寂空庭水自流。
一树残花飞欲尽，斜阳无语下西楼。

点评

落叶知秋。。
注意格式，作者写在题目下边  发表于 2026-10-14 22:44
落叶知秋。。
但起承转合不连贯，主题欠清晰。评错勿怪哈  发表于 2026-10-14 22:38
落叶知秋。。
小诗语言通顺，以雨后初晴的景物描写为主，景中含情。  发表于 2026-10-14 22:36
落叶知秋。。
同意向往自由同学的点评，细致入微。  发表于 2026-10-14 22:34
语儿
3转句继续写景，没有把真情实感抒发到位，好像还转得有点急弯！与尾句连接欠切！ 4. 尾句“斜阳无语下西楼”：拟人手法以景结情，全篇最出彩。  发表于 2026-10-14 05:07
下一页
回复 支持 反对

使用道具 举报

语儿

1

主题

892

帖子

5828

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
621 点
贡献
1511 次
金钱
2183 枚
发表于 2026-10-13 06:21:02 | 显示全部楼层

古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月43-向往自由

山村过雨
文/向往自由
雨过山村午放晴，溪流漱石凑琴声。
残花几点随风落，悄入苔怀诉别情。

点评

落叶知秋。。
但整首诗情感基调不统一，合句的“诉别情”有凑韵之嫌。评错勿怪哈  发表于 2026-10-14 22:42
落叶知秋。。
转合运用流水、拟人手法，很好。  发表于 2026-10-14 22:41
落叶知秋。。
同学红叶同学的点评。小诗语言通顺，起句点题，承句没有起到承上启下的作用。  发表于 2026-10-14 22:40
1149-红叶
水平有限，说错勿怪!  发表于 2026-10-13 11:23
1149-红叶
这首七绝描绘了雨后山村的宁静与离愁，整体意境清幽，语言凝练，情感细腻，唯第二句'凑‘字稍显生硬，若作“奏”或“作”，可能更流畅自然，  发表于 2026-10-13 11:23
回复 支持 反对

使用道具 举报

1149-红叶

0

主题

77

帖子

1185

积分

高级会员

Rank: 4

威望
189 点
贡献
266 次
金钱
464 枚
发表于 2026-10-13 11:14:38 | 显示全部楼层
古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月15-红叶

青苔满地初晴后

青苔满地初晴后，小径幽深湿未干。
独坐闲庭无客至，一庭春色带轻寒。

点评

芦江
闲庭表迖比较舒适之境，与带轻寒意思相违和，关联偏弱。  发表于 2026-10-14 12:09
芦江
两个庭字，不必要重字要避免。  发表于 2026-10-14 12:08
芦江
承句意思没递进，原地踏步。  发表于 2026-10-14 12:07
洪帮主@
总得来说这首诗没有弄明白自己想表达啥，没有一个主题  发表于 2026-10-13 19:01
洪帮主@
看转句，闲庭和承句幽深小径矛盾了。尾句太弱了。  发表于 2026-10-13 19:00
下一页
回复 支持 反对

使用道具 举报

洪帮主@

0

主题

27

帖子

186

积分

注册会员

Rank: 2

威望
21 点
贡献
48 次
金钱
69 枚
发表于 2026-10-13 18:38:36 | 显示全部楼层
久雨初晴
文/洪帮主

满地青苔终盼晴，平渠蛙唱漫堤倾。
老农疾向田头去，一望清波泪暗横。

点评

芦江
清波一般表达美感，如小舟荡清波，与水漫堤倾灾情相违和。未句或可~水淹青苗泪暗横。虽直白但意境顺了，供参考。  发表于 2026-10-14 12:16
芦江
起承转结，盼晴一水患一急奔一泪水。诗脉清淅流畅。  发表于 2026-10-14 12:11
芦江
立意很好，有悯农之情  发表于 2026-10-14 12:10
语儿
莲评：其他，感觉个别地方，比如唱字，是不是有点和全篇感情色彩不协调，用噪字好不好？  发表于 2026-10-14 08:21
语儿
莲评：上场一个疾字道出盼的急切心情，最后结束并没有明说田地如何如何，而是用泪暗横，让读者展开联想。向您学xi了。  发表于 2026-10-14 08:19
下一页
回复 支持 反对

使用道具 举报

语儿

1

主题

892

帖子

5828

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
621 点
贡献
1511 次
金钱
2183 枚
发表于 2026-10-13 20:57:27 | 显示全部楼层
古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月22-莲

雨过
文/蓮
雨霁故园光景深，藏幽满院绿苔侵。
风过不语梧桐树，叶落纷纷别有心。

点评

流水高山.虹
藏幽满院语序略显生硬。  发表于 2026-10-14 23:24
流水高山.虹
赞同莹师点评。藏幽满院，风过不语梧桐树主语歧义，别有心，是指雨过还是风过？从题目来看是雨，但从句子看有是风，整首诗不够顺。加油。  发表于 2026-10-14 23:22
莹莹。
风来寂寂梧桐老，之类的，把梧桐作为“不语”的主体。结句“别有心”略显直白。个见仅供参考。  发表于 2026-10-14 10:15
莹莹。
问好诗友。这首七绝，景境清寂，雨后庭院苔侵叶落，有情思。 缺点：第二句读来不顺，第三句主语歧义，你想表达的是梧桐默然，而不是风  发表于 2026-10-14 10:11
回复 支持 反对

使用道具 举报

莹莹。

2

主题

375

帖子

2503

积分

高级会员

Rank: 4

威望
276 点
贡献
647 次
金钱
929 枚
发表于 2026-10-14 09:49:48 | 显示全部楼层

苔
/揽月21-莹莹
久卧苍苔覆旧台，尘中幽意少人猜。
不随桃李争春色，一抹微青带雨来。



点评

流水高山.虹
小诗起句不通，没有处所且挤韵，再酌。尘中不如个中。转句突兀且不合逻辑，苔一般在阴雨绵绵的春秋两季产生。结句较好，带可改为是否更好？  发表于 2026-10-14 23:44
一笑@@
整体不错，若是把青苔的清脆绝伦写出，会更好  发表于 2026-10-14 12:45
一笑@@
在一个句子里是不是应该避免呢？三句感觉是熟体，个见，请见谅  发表于 2026-10-14 12:42
一笑@@
问好诗友！一二句是说还没绿的苔，只是苔和台是同韵  发表于 2026-10-14 12:39
回复 支持 反对

使用道具 举报

一笑@@

0

主题

12

帖子

132

积分

注册会员

Rank: 2

威望
19 点
贡献
31 次
金钱
51 枚
发表于 2026-10-14 12:26:06 | 显示全部楼层
文/一笑     自怀
        喜见阴云放日开，
        空庭树影扫青苔。
        晴流四野谋一笑，
        踏碎斜阳不肯回。

点评

红尘有梦
第二句写庭院小景，转句一下子跳到“四野”，空间从狭小庭院骤然放大到旷野，场景跳转略突兀，缺少过渡。  发表于 2026-10-15 15:59
红尘有梦
语儿老师点评的很好，我们作业要求平水韵，一出律，今音可以  发表于 2026-10-15 15:54
语儿
全诗情景相融，以外景衬胸次，落笔轻快。小疵：“晴流”稍觉生造，可再炼字。个见，拜读学xi了！  发表于 2026-10-14 19:58
语儿
后两句转得灵动，“谋一笑”移情于晴光，拟人有味；结句踏碎斜阳、乐而忘归，洒脱不羁，把随心自适的情怀写活。  发表于 2026-10-14 19:57
语儿
笛梦浅评：问好诗友！诗友这首绝句起句写云开日出，景中藏悦，开门见山点出心境之舒展。次句庭院树影拂苔，静景铺陈，画面清幽。  发表于 2026-10-14 19:56
回复 支持 反对

使用道具 举报

红月月

0

主题

12

帖子

101

积分

注册会员

Rank: 2

威望
13 点
贡献
25 次
金钱
38 枚
发表于 2026-10-15 06:51:22 | 显示全部楼层
古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月25-红月
新晴
文/红月
雨后阶前翠色生，幽香暗度小窗楹。
蝶来未扰苍苔静，闲逐微风落絮轻。

点评

沐先生
蝶来未扰苍苔静，语带双关是妙笔。但是结尾收束的不算太好，又回到了描述的实景之中，不仅没有拓开转句的韵味，反而使全篇变得扁平。  发表于 2026-10-15 16:53
回复 支持 反对

使用道具 举报

语儿

1

主题

892

帖子

5828

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
621 点
贡献
1511 次
金钱
2183 枚
发表于 2026-10-20 14:26:33 | 显示全部楼层

古风诗十三期绝句中级班第一讲作业：
揽月38-冬之娘

雨霁
文/冬之娘
青苔满地初晴后，金菊凝霜缀露开。
泼墨图成擎傲骨，秋风入户暗香来。

回复 支持 反对

使用道具 举报

返回列表 发新帖
高级模式
B Color Image Link Quote Code Smilies
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

QQ|小黑屋|手机版|大中华诗词网 ( 湘ICP备17006309号-1 )

GMT+8, 2026-11-3 13:16

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2001-2021, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表