烛影摇红返乡探旧居

晓客 · 发表于 2025-12-13 19:40:58

烛影摇红返乡探旧居
黄大成

晚雪天寒，渐夜阑，驿站外、残梅乱。哼腔花鼓透乡音，鸣共愁心暖。
亲去家园别散。老墙斜、风迷泪眼。少时欢乐，暮境怀伤，凉盈空院。
（第七部仄 2025年12月13日午，于深圳龙城淡墨斋）

惠质兰姿 · 发表于 2025-12-13 21:01:01

拜读佳作，感佩才情！学习问好！

水榭亭台 · 发表于 2025-12-13 23:51:06

赏学佳作，点赞笔力，感佩才情，遥祝文丰！

老农 · 发表于 2025-12-14 05:33:47

这首《烛影摇红》实在粗糙得经不起细瞧，简直是对词牌的轻慢。

起笔“晚雪天寒，渐夜阑，驿站外、残梅乱”，堆砌意象却毫无章法，“残梅乱”既无形态也无神韵，像随手抓了个词塞进去，与“晚雪天寒”的氛围黏连不上，松散得像堆碎瓦。

“哼腔花鼓透乡音，鸣共愁心暖”更是别扭。“哼腔花鼓”本是俗艳热闹的玩意儿，硬要扯出“乡音”的温情已显牵强，“鸣共愁心暖”的“鸣”字更是莫名其妙——是花鼓在鸣，还是愁心在鸣？逻辑混乱，读来如嚼生蜡，哪有半分“暖”意，只剩生硬堆砌的尴尬。

“亲去家园别散”直白得像大白话，完全丢了词的含蓄蕴藉。“亲去”与“别散”意思重复，拖沓冗余，仿佛生怕别人不懂“人走了”，偏要啰嗦两遍，毫无炼字可言，简直是败笔中的败笔。

“老墙斜、风迷泪眼”稍有点模样，却被后句拖垮。“少时欢乐，暮境怀伤”是小学生都能写的感慨，直白到寡淡，把前面好不容易攒起的一点情绪全泄了。结句“凉盈空院”更是草草收尾，“凉”只落于景，与“怀伤”的情感隔着十万八千里，既没收住情，也没留余味，像半截子话卡在喉咙里，不上不下，通篇读下来，只觉气韵涣散，情感浮浅，实在算不得合格的词作。

晓客 · 发表于 2025-12-14 15:27:33

惠质兰姿发表于 2025-12-13 21:01
拜读佳作，感佩才情！学习问好！

多谢老师赏评鼓励！冬安文琪！期待指正！

晓客 · 发表于 2025-12-14 15:46:21

老农发表于 2025-12-14 05:33
这首《烛影摇红》实在粗糙得经不起细瞧，简直是对词牌的轻慢。

起笔“晚雪天寒，渐夜阑，驿站外、残梅乱 ...

多谢老师赏评鼓励！冬安文琪！期待指正！

周裕华 · 发表于 2025-12-15 06:38:01

好诗文好情怀

周裕华 · 发表于 2025-12-15 06:38:22

好诗文好情怀

晓客 · 发表于 2025-12-15 22:45:24

周裕华发表于 2025-12-15 06:38
好诗文好情怀

多谢老师赏评鼓励！冬安文琪！期待指正！

冰儿诗词 · 发表于 2025-12-16 17:12:27