汉字谐音的笑话

刚刚

      1、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”　　2、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”
       3.从前有一个人名叫阿騻!有一天他死了!出殡时家人大哭，阿騻阿騻，阿騻阿騻，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，阿騻死了，阿騻死了。路人恍然大悟，原来是我（南方方言阿为我）爽死了，是高兴得哭啦。
　　4、乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜"(此刻请乡长讲话)乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)
　　5、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”
　　6、一裁缝上厕坑，以尺挥插墙上。便完忘记而去。随有一满洲人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上头。少顷，裁缝转来取尺，见有满人，畏而不前，观望良久。满人曰：“蛮子你要甚么”答曰：“小的要尺。”满人曰：“咱囚攘的，屙①也没有屙完，你就要吃(尺)!”

刚刚

1.一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
2.教师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记教师诵读到题为《卧春》的诗：“《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。”一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：“《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。”笔记本交上，教师看后昏去一周不觉醒，学校所以而放假，学生高兴得蹦上了天。
3.、“我和你妈掉水里了，你救谁？”
　　“救妈。”
　　“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
4、“许仙先生，你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么？”
　　“每一天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇（舌）吻。”
5.一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。
　　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
　　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
6.有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”
　　经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆

刚刚

1、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
　　师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”
　　店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
　　回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!”
　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”
　　师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
　　“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
　　2、有位穷书生发奋读书，就在自我的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人走过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批!可是这次他给念反了：‘明天重干!’”
3.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”
　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”
　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”
　　小鸡说：“你们聊，我先走了!”
4.终身禁驾
　　今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊”大家都快笑晕了……
5.棺材匠
　　爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最终一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最终成了村里最好的棺材匠。
6.快递
　　一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

刚刚

1、见鸡而作
　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
　　地主见了鸡，立刻改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵!”
　　地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
2、地名
　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，之后说：“我是仰光来的。”
3、校长发火
　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
4、何处有慈悲
　　小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲？”
　　老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
　　小沙弥顿悟了：原先世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
　　老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
5、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!
6、语文课，教师在讲课文分析时小明不认真听课，突然教师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”

刚刚

就说到这儿吧，再说下去，你笑得中午饭就吃不下啦

追星族

编一部《谐音词典》，有可能卖高价。